MENSAGENS DE PSICOLOGIA E COMPORTAMENTO

Quem te Ama de Verdade nunca vai te Prender sempre te Ajudará a Voar ,

Quando falamos de amor e amizade pensamos estar pactuado que, entre as pessoas envolvidas, existe um acordo de que trabalharão em prol do outro com a intenção plena de ajudá-lo a voar ou em servir de apoio para ele alcançar os seus sonhos. E, em caso de não tê-los, procurar juntos no sentido de que o outro se apaixone de tal forma com a vida que lhe seja inevitável sonhar. Esta é uma prova de bons sentimentos.

Muitas vezes encontramos o amor e a amizade em pessoas que nos impedem de voar e ainda querem cortar nossas asas. Este tipo de pessoas diz que não somos capazes de voar sozinhos. Daí, simplesmente, aprisiona nossa vontade para que sejamos impedidos.

De um modo geral este amor ou amizade é uma cobertura ou um disfarce da insegurança, do medo e do ciúme de ver o outro crescer. Quem diz que ama com pensamento egoísta esconde o temor que o faz pensar que, se permitir que voemos alto, estará nos afastando para sempre do seu convívio. Por essas causas se sente mais seguro quando nossos sonhos estão presos, sob o controle dele. Com isso sente-se mais tranquilo, confortável. A tal ponto que o leva a pensar assim: “Se não pode voar por causa dos seus medos, desejará ter copiloto para sua vida. Por isso vou ajudá-lo a alcançar o que quer, a chegar aonde sempre queria estar, mas será por minha causa que vai conseguir”. É uma forma de maquiar o que está na alma.

Impor limites a quem amamos para nos fazer sentir melhor é uma das atitudes mais egoístas que podemos ter. Amar alguém é justamente agir de forma diferente. É impulsioná-lo a voar cada vez mais alto. Precisas saber que o voo de quem ama é voo com “efeito bumerangue”; vai, mas volta. Mas que isso não seja motivo de frustração, de medo, e do desejo de que a vontade do outro vai passar. E, muito menos, que esta forma de agir não seja movida pela inveja, pois este é um jeito de quem te prende e não te ama. Por isso dê à outra pessoa boas condições para ela voar. Na aviação há um dizer muito interessante: O melhor dia para voar é quando tem “céu de brigadeiro”: A expressão significa um céu sem nuvens ou um céu limpo; brigadeiro porque na aeronáutica convencionou-se de que o comandante – brigadeiro do ar – só viaja com o céu nestas condições.

Muitas vezes, apenas pela necessidade de controlar, de sentir que somente ele tem poder para voar, o outro limita e sabota a nossa chance, talvez a única que tivemos na vida. Ocorre com frequência que, diante da falta de objetivos na vida, a outra pessoa deseja, simplesmente, destruir os nossos desejos e permanecer em sua zona de conforto. 

A capacidade de sabotar a vida de alguém que deseja se superar pode tomar rumos imprevisíveis. Primeiro aquele outro diz que não temos capacidade necessária para voar, que é muito cedo, que somos jovens ou muito velhos para fazer alguma coisa. Noutras vezes diz que a oportunidade já passou, que as coisas mudaram para pior, que vamos nos sacrificar para conseguir algo sem valor. Enfim, vai usa milhões de argumentos para desmotivar quem já assumiu suas asas e está consciente de que elas podem voar.

Por causa desses motivos rodeia-te somente de pessoas que te aprovem, que te impulsionem e te motivem. Rodeia-te de quem te ama, respeita a tua vontade de voar, de brilhar como as estrelas, por tua própria luz.

Publicado originalmente em Rincón del Tibet 

Tradução livre de Doracino Naves especial para o Portal Raízes

Site: www.portalraizes.com/

Três características que definem uma mãe tóxica quando a educação causa danos 

Falamos de mães tóxicas. Contudo, cabe explicar que também existem pais tóxicos. E até parentes tóxicos. Mas as mães são pilares da educação dos filhos. As mães são formadoras da maturidade pessoal e da segurança interior, são âncoras de pesadas cadeias que podem trancar, por completo, a independência física e emocional do filho. 

Você é quem decide qual o papel de mãe que deseja exercer na educação das crianças. É a mãe quem estabelece o vínculo de cuidado e afeição mais íntimos com o neném. E, dia a dia, ele irá se soltando de seus braços para avançar pelo mundo. É com esse vínculo indissolúvel da mãe que o fará se sentir amado, seguro e independente. A referência saudável o fará amadurecer de modo inteligente. Em todos os portos da vida ele se comportará do modo como foi educado. Mas, a insegurança o fará percorrer o caminho da tibiez. 

As mães tóxicas oferecem aos seus filhos um amor tóxico e, muitas vezes, imaturo. Projetam sobre eles toda a sua insegurança pessoal quando tentam se autoafirmar. E, assim acontece quando buscam ter um maior controle sobre as suas vidas e a de seus filhos. 

O que existe por trás da personalidade das mães tóxicas? 

Elas chamam mais a atenção pelo seu jeito controlador, mas por trás do comportamento de uma mãe tóxica, está o amor. Absolutamente, o amor desmedido. Tudo bem. Sabemos que na hora de falar de amor existem duas imagens de uma mesma moeda: de um lado está a dimensão que é capaz de proporcionar o crescimento pessoal. Do outro lado está o lado mais tóxico, reflexo de um amor egoísta e prejudicial. Muitas vezes asfixiante, e que pode ser completamente destrutivo. 

O mais preocupante é que os familiares não percebem as ciladas da toxidade nem o que ela pode fazer às criaturas que ainda estão em pleno processo de amadurecimento pessoal. É exatamente nesta fase que a personalidade e a autoestima se afirmam. Tudo pode se transformar em grandes vazios, grandes inseguranças e, o pior, levar a situações em que a pessoa dificilmente será capaz de superar. 

Vejamos agora o Perfil Psicológico das Mães Tóxicas: 

1 – Personalidade insegura 

Em algumas ocasiões costumam esconder no comportamento de uma mãe tóxica a falta de autoestima e autossuficiência. O que faz com que vejam os seus filhos como se fossem “tábua de salvação”. Essa é uma forma de modelar e controlar para tê-los sempre ao seu lado e, assim, cobrir as suas próprias carências. 

Ao ver exemplos de que seus filhos começam a ser autônomos, que eles não necessitam tanto de superproteção e que, pouco a pouco, serão capazes de conduzir a sua vida, trazem a elas uma grande ansiedade e desconforto, pois têm medo de ficarem sozinhas. Daí que são capazes de criar “hábeis artimanhas” para continuar tendo os filhos bloqueados, chegando a justificar a eles que agem assim para o bem deles. Este é um modo de projetar neles, desde o início, a sua mesma falta de autoestima e a sua insegurança herdada, talvez, de uma mãe, pai ou parente tóxico. O mal da educação equivocada é a de que duplicamos os erros e acertos do passado. 

2 – Obsessão pelo controle 

As necessidades que têm as mães tóxicas em controlar cada aspecto de suas próprias vidas fazem com que os filhos façam o mesmo na vida de seus filhos. Não são capazes de ver os limites que devem percorrer enquanto mães. Para elas, controle é sinônimo de segurança, de algo imanente que não muda, e o que não muda é bom porque fazem os filhos se sentirem bem. 

O complicado desta dimensão é que as mães tóxicas geralmente exercem o controle pensando que, com ele, fazem o melhor e que assim demonstram amor incondicional. “Vou fazer com que a vida de você seja mais fácil controlando as suas coisas para que seja feliz”, “Eu quero o melhor para você e deste jeito evito que possa errar”. 

O controle em conduzir os filhos com a justificativa de carinho é o pior ato da superproteção. Impedimos com isso que os filhos sejam autônomos, capazes e valentes. E, ainda mais grave, que aprendam com seus erros. Aprender com os próprios erros é uma sábia lição da vida. 

3 – Projeção dos desejos não realizados 

“Quero que consiga o que não tive”. Não quero que caia nos mesmos erros que cometi”. “Quero que chegue a ser aquilo que eu não pude conseguir”. Nessas ocasiões as mães tóxicas projetam em seus filhos os desejos não realizados do seu próprio passado, sem perguntar se querem e o que eles desejam, sem dar-lhes a opção de escolher. Agindo dessa forma as mães tóxicas pensam que demonstram amor construtivo, quando na realidade é um falso amor, um amor interesseiro. 

Como enfrentar uma mãe tóxica ou a qualquer familiar “tóxico”? 

Seja consciente de que precisa romper o ciclo da toxidade. Pelo fato de ter vivido muito tempo dentro dele, sabe muito bem o que as feridas lhe fizeram. 

Agora já compreende que precisa abrir suas asas para ser você mesmo. Para ser feliz. Vai lhe dar trabalho essa oposição, mas deve começar a dizer “não”, a falar em voz alta as suas necessidades, seus desejos e os caminhos que deseja seguir. A alcançar seus próprios muros, divisas por onde ninguém deve passar. 

É a sua mamãe e a sua família. Mas você precisa saber que romper este ciclo de toxidade vai provocar alguns danos. Nessas ocasiões, dizer a verdade do que sente pode causar perdas aos outros, mas é uma necessidade vital. Essa forma de agir é, tão somente, para marcar limites e deixar claro o que permite ou o que não permite que lhe aconteça. E que não deseja causar mal algum a ninguém. Deve deixar bem claro que vai em frente em suas decisões pessoais, porém conta com o apoio de sua mãe e da sua família. Mas que nunca mais quer ser ferido pela toxidade de ninguém reconheça a manipulação. Às vezes ela é tão disfarçada que nem percebemos a má palavra ou o indesejado comportamento dos outros em relação a nós. Mas não caia nas redes da “vitimização”. Porque a manipulação é um recurso ao qual recorre somente as pessoas tóxicas e as mães tóxicas. Por essa causa as feridas marcam mais, talvez para sempre. Na realidade elas causam danos somente a você. Tenha sempre essa verdade em conta. 

Publicado originalmente em espanhol no site: La Mente Es Maravillosa 

Tradução livre de Doracino Naves especial para o Portal Raízes 

Site: www.portalraizes.com/